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如何化解与孩子的观念冲突?

孩子一天天长大,慢慢有了自己的思想,不再唯父母之命是从,甚至有时会因为一些事情和父母赌气、争论或争吵。父母们常常不理解孩子的观念,总觉得孩子的观念和父母自己的观念格格不入,为此产生了不少的矛盾。
其实,这种现象很正常,是孩子成长过程中不可缺少的一环,只要正确对待和解决,对孩子的性格完善和父母自身的成长,都是有好处的。

一、焦虑的父母们,请记住一点,青春期孩子与你的冲突是会过去的

孩子到了青春期,常常会爆发与父母的冲突。这种冲突有时候变得很严重,很多父母焦虑到无法入眠,白头发也是在这个时候长出来的。面对冲突,父母一定要记住一个事实——这个现象会过去的。
青春期孩子与父母的冲突,无论看上去多么严重,都是会过去的。到了20多岁,孩子一旦成人,他们要么和解、要么放下,无论如何,不会再跟父母闹了。想到这一切终究会过去,焦虑会不会觉得稍微会缓解一点呢?那么青春期的孩子为什么总是会跟父母有冲突呢?这个冲突的基础是什么?

二、孩子不是父母的翻版,父母成功的经验与失败的教训,随着时代在改变

我是谁?这是孩子在青春期必须面临的问题。无论这个答案是什么,孩子都不愿意这个答案是:我是父母的翻版。
我们去买东西,最喜欢买样式独特的衣服、限量版的手表什么的,因为每个人都有寻求独特性的需要,我们的孩子也是。但是呢,父母骨子里却有复制自己的需要,特别是希望孩子复制自己的成功经验,觉得这是为了孩子好。反过来,父母走过的弯路,也不希望孩子再去走。但孩子却不认为这是为自己好,他感觉你是要杀灭我的独特性。所以两个人之间的冲突就产生了。
那么家长的成功经验,对于孩子来说,是不是就应该照搬呢?首先,时代在改变,是不是在进步有争论。但谁也无法否认,一切都在急速改变。过去的成功经验今天还适用不适用呢?另外,我们家长还有一点自恋,觉得我们比孩子们要聪明,即使没有说破,孩子也能感受到这一点:你对我指手画脚,无非是不相信我的判断,觉得你比我强罢了!所以孩子不接受这种指导。

三、最好的父母,赞美孩子但界限分明,鼓励孩子自己解决问题

这个世界上有几种父母,最糟糕的父母——天天责备孩子,把孩子搞的自信心全无,却又大包大揽,帮孩子承担本该自己承担的生活,这样的父母养出啃老族。
第二糟糕的父母——天天责备孩子,但不帮孩子承担生活,一到成年就赶出门去。这样的孩子,自立到不敢相信任何人,内心有很大的不安全感,但他起码不会成为社会的负担。
稍微好一点的父母呢,鼓励赞美孩子,同时为孩子承担本该他承担的生活责任,养出来的孩子阳光,但是有很强的依赖性,一旦遇到重大挫折就爬不起来。所谓的富二代、娇小姐,就是这种。由于经济条件变好,现在这种父母是主流。
最好的父母——赞美孩子,但界限分明,并不扑上前去帮孩子擦屁股,只是表达支持的意思,鼓励孩子自己解决问题。这样培养出来的孩子不仅自信,而且独立,有应对挫折的经验,适应社会,心理成熟。你是哪一种呢?
如果孩子小时候,都是跟保姆、老人长大的,到了青春期,你要去跟孩子划清界限就很难了。因为你没有底气,你内心很害怕,怕失去孩子的爱。因为你本能的知道,你跟孩子之间的关系不结实,你怕要是一松手,孩子跟你的情感就淡了。正是因为这个原因,所以很多在孩子小时候,没有使劲的父母,到孩子青春期来使劲了。小时候不管孩子长大了,反而啥都要管,没有比这更糟糕的了。
遇上这种情况,父母跟孩子难以在更深的层面上交流,骑虎难下,就只能稍微放开手来,请心理咨询师介入。这时候,心理咨询师就扮演了一个补充父母效能的角色,一个专业的代父母,帮助孩子走过成长的艰难过程。
如果跟孩子硬杠,通常都是两败俱伤的。即使真把孩子压服了,孩子内心就会非常软弱,不再相信自己内心的力量。倒是放开手,反而孩子有机会去自立,亲子关系将来总会有机会慢慢修复,毕竟血浓于水。
回到开始强调的那个事实——这一切终究会过去,一切冲突将来都会化解的。
 
 
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