常见问题反馈

我们为什么要谈原生家庭?

我们为什么要谈原生家庭?
不是为了推卸责任,也不是要开批判大会,更不是为了去找到我们当下人生所有问题的罪魁祸首。而是,只有理顺了那些一团乱麻的、从未处理的各种情绪和故事情节,我们才能更好地面对未来的生活。
为什么说原生家庭对我们的影响很大呢?
对于绝大多数人来说,原生家庭,尤其是母亲,是我们出生后接触的第一个“客体”,我们在和客体的相处、成长中,会有一个相互塑造的过程——难养型的婴儿,作息时间不规律,更容易激活母亲不耐烦的情绪;而母亲的不耐烦,会让她的语气更加急促,肢体动作更加蛮横,婴儿体验到了不舒服,情绪就更加激烈。这种塑造过程,就像是给我们人格白纸上,涂上一层底色,后期再渲染什么颜色,都不免带着这个底色。
不仅如此,我们绝大多数的童年期,也是在原生家庭中度过的。因此养育者的教养方式,会继续给这张纸涂上一层颜色。
一位焦虑的妈妈从孩子出生就开始焦虑,一直焦虑到考大学。于是这个孩子生命的头18年,一直在学习适应如何与一个焦虑的女人相处,他的行为模式被雕刻成了“焦虑的载体”。那么,它是否会成为“借口”呢?
这里我们要区分两个词,“借口”和“事实”:很多父母都是“挑剔大师”,即使自己的孩子考了很高的高分,还是会被他们挑剔说“还不够,你还可以考得更好,这道题你不应该错的……”,所以这些孩子的性格中有容易紧张的部分。这是事实。然后,这些孩子就会因为容易紧张的事情,而错过表现自己的机会,等到孩子长大成人之后,在职场上一直难以得到提升,而将这些归结于自己的成长经历和原生家庭。这就是借口。
当我们把原生家庭当做借口时,面前通常都会有一个实际困难。而面对这个困难,我们会产生挫败、焦虑、抑郁等等情绪,这些情绪会我们带来无力感,因为我们没法处理他们。面对无力感,我们“舍不得”认为这是自己的问题,于是就把原生家庭拿来“顶包”。
这个逻辑的问题是:我们把原生家庭因素当成了唯一因素。这叫做“稳定不可控的外归因”,总结来说:这事儿跟我没关系!而那些把原生家庭的影响,当做事实的人,更愿意去思考:原生家庭给了我一个胆小的性格,那么为了取得事业成就,我可以做些什么呢?他们会更关注“我可以做些什么”,而非“我没有什么”。
再思考原生家庭对自己影响时,你可以先不用默认,原生家庭“毁了你”,而是看看这个环境和你目前所处的境地,如何同步塑造了你。
讨论原生家庭运作原理,不是为了让你去责备父母,不是让原生家庭成为那个万能背锅侠。而是让你能够更清楚的看到:你的行为认知模式是如何影响你的命运的?
所以,我们要去谈论原生家庭,谈论爱与恨,谈论真相。
 
推荐阅读:你有这样的父母吗?如果有,该与他们和解了!
上一篇:原生家庭解析:人从家庭的经历中,不可能没有情感未了的需求 下一篇:自我疗愈方法改善抑郁症状

相关文章